妈妈口述：孩子不高兴让我很内疚
有一天早饭的时候，儿子要看卡通片。通常吃饭的时候是不允许看电视的。但是这天起晚了，我上班就快要迟到了，于是没有坚持原则，为了让他快一点吃饭，就让他看电视了。
吃完饭该上学了，儿子却不让关电视，大哭大闹。可是他要上学，我要上班，不走不行啊，所以我就强行把电视关了。
把孩子抱上车之后，我问儿子：“是不是不能看电视，你不高兴了？”儿子板着脸说：“是。”本来他每天下车的时候都要抱一下我，今天却直接进学校去了。
这件事让我觉得非常内疚，对管教孩子也变得不自信了。我很困惑：我这么管孩子，孩子都和我不亲了，他会不会以后就不爱我了？我以后还该不该这样管他？
类似的事情在每个父母身上都曾经发生过。在管教孩子的时候，我们经常会觉得很内疚，原因很简单：孩子不高兴了！似乎这就是当父母最见不得的事。这种内疚感往往会改变我们的行为，让我们变得对孩子“更好”一点。
我们的责任仅仅是为了让孩子高兴吗？
关于孩子高不高兴这个问题，吉诺特博士讲过一句发人深省的话，他说：“认真想一想，作为父母，我们的责任仅仅是为了让孩子高兴吗？不是，我们的责任是让孩子更好地长大成人。”我看到这句话，有种醍醐灌顶的感觉。确实，我们为人父母，并不应该一直要求自己没有原则地满足孩子，让孩子高兴，而是要培养他们成人。所以，从这个角度来说，该管束的时候就必须
要管。
关于孩子会不会因为妈妈管他而不再爱妈妈的问题，《从出生到3岁》的作者波顿 · 怀特认为，父母认为爱和管教不能并存的想法是不对的。他建议，父母应该从孩子七八个月大的时候开始，始终如一地设立界限，并且这种界限反映了父母和孩子之间合理的权利分配，当孩子学习到自己不能为所欲为时，孩子会感受到父母全部的爱。
感受和行为是两回事
儿子因为妈妈关电视不高兴了，妈妈可以理解、接纳他的感受，但是不能接纳他的行为。不需要内疚，妈妈要把感受和行为这两码事分开。妈妈可以跟孩子说：“你是不是还想看电视？不能看电视你很失望吧？（理解孩子的感受）可是，现在是上学时间，你必须去上学。妈妈也要去上班，不然我们都要迟到了。”（不接纳孩子继续看电视的行为）这就是在让孩子明白，规矩就是规矩，不管你高兴不高兴，都必须遵守规矩。
所以，父母必须克服自己的内疚感，不要让自己的情绪受到孩子情绪的控制。这件事说起来很有道理，很容易，但是大多数父母做起来却非常难。这和我们传统的观念有关，我们会认为：作为关心孩子的父母，孩子高兴的时候和他们一起高兴；孩子难过的时候和他们一起难过。我们常常觉得在孩子不高兴的时候，自己微笑是一件可耻的事情。我们觉得这是自己不关心孩子的一种表现。现在，我要向父母传达一个新观念：父母可以接受和理解孩子的感受，但不一定要受他们的影响。这不妨碍我们成为好父母。
爱，不会因为正确的管束而减少
早上，爸爸在看报纸。他放下报纸去拿牛奶，一转身，报纸被12个月大的孩子撕破了。这个时候，爸爸要不要管他？而如果他要用手指去捅电插座呢？
我想，在第二种情况下，我们一定会毫不犹豫地去制止。然而报纸的问题，也不是什么大问题，撕报纸不危险，还锻炼小肌肉呢，不管也没什么吧？
不，两件事都要管。
一岁多的孩子都爱撕纸，但是我们得让他明白，哪些可以撕，哪些不可以撕。宝宝撕坏了爸爸看的报纸，是侵犯了爸爸的权利。如果这些小事不制止，宝宝就会慢慢无视他人的权利，只关注自己的权利，认为自己就是世界的中心，自己比任何人都重要。这样的宝宝不愿意配合父母，会常常发脾气，很容易变得不可爱。而习惯遵守基本平等规则的孩子，更愿意和父母合作，他们知道爱的意义，他们所感受到的爱并不会因为受到管教而减少。
做一次详细的心理分析……
一个2岁的孩子闹着在吃饭的时候看电视。妈妈就怕看见孩子哭，心一软，允许了。
——规则是吃饭的时候不能看电视。但是妈妈的内疚感作祟，允许了孩子看电视。这就开始了“犯错”的第一步。如果立好了规则而不执行的话，会让孩子觉得妈妈的规则只是说说的。
当孩子在看电视的时候，坐得越来越近。妈妈一次又一次温柔地提醒：“孩子，坐远一点。”“坐远一点，你这样眼睛会坏掉了。”
——这个妈妈自认为自己是个好妈妈：你看，我一点也不暴力，我跟他讲道理。但是，只有提醒而没有行动，你说孩子会怎么想？孩子会继续蔑视妈妈的规则。
经过好几次提醒无效，妈妈有点生气了，走过去把孩子拉到沙发上。
——虽然妈妈在内疚感的驱使下，努力对孩子“好”一点，但是每个人耐心都是有限度的。当一次次提醒无效的时候，妈妈的忍耐已经快要到顶了。
孩子反抗了，踢腿，尖叫，拉妈妈头发。妈妈终于很生气，把电视关了。这一下，孩子爆发了，大哭不止。妈妈顿感内疚，赶紧安慰他，又把电视开了，心里却在犯嘀咕：“这孩子可怎么教啊？我可是束手无策了。”
——这个孩子不讲规矩，可以说大部分原因是妈妈造成的。她的第一个错误是自己立了规矩，却没有很好地执行；第二个错误是内疚，害怕孩子不高兴，在管教孩子的时候不够坚定。
只要换一换方式，问题也许可以很好地解决……
如果你之前跟孩子约定过吃饭的时候不能看电视，那么，请一定遵守自己的规定。当他不遵守的时候，跟孩子重申一遍规矩，然后把电视关掉。任他哭好了。在这种情况下，不要怕孩子哭。这样坚持了两三次以后，孩子就会知道，妈妈是讲原则的，以后也就不会再闹了。
事先要向孩子申明，看电视不要离得太近。以后，如果孩子离得太近，妈妈需要重申规则，然后把电视关掉。可以手握遥控器，一旦孩子离近了，就关掉电视；当他坐得远一些的时候，就称赞他，并打开电视。两三岁的孩子，在大多数情况下，都是懂道理的，但是他们的自我控制能力还有待提高。因此，看电视时不知不觉地靠近，有的时候并不是他们故意的，而是控制不好自己的行为。这个时候，特别需要父母的帮助。除此以外，如果孩子眯着眼睛看电视，还应该关注孩子的视力是不是有损伤，要及时带孩子去看
医生。
处理好自己的感受。孩子是在用抓妈妈头发的方式表达他的挫折感受。一方面，妈妈可以接纳他的感受：“你不能看电视，一定很难过吧？”另一方面，妈妈要坚定地制止他抓头发的行为：“你抓妈妈的头发，妈妈会痛的。”“你自己好好想一想，妈妈为什么会关电视？”很多时候，出现了问题，其实是父母没有处理好自己的感受，没有克服自己不必要的内疚感。孩子发脾气不是一蹴而就的过程，是我们从一开始就放弃了原则，于是，孩子也忽视了规则。爱孩子，一定也要有规则，必要的规则，不应该是我们内疚感的来源。亲爱的，处理好自己的感受，我们才能让孩子成长得更幸福。
◎文/ 陈忻（美国康涅狄格大学心理学博士）
