萌芽语
现在很多家庭处于各种考虑选择同老人一起养育孩子，两代人之间难免会有些观点和习惯的差异。这些柴米油盐中的磕磕碰碰，都是类似“不说憋屈、说了矫情”的鸡毛蒜皮，妈妈们提起来觉得无奈，老人们说起来也觉得委屈。想坚持母乳给宝宝37°C的母爱，老人却念叨着宝宝没吃饱加点奶粉吧；想用纸尿裤解放大人解放孩子让宝宝一夜安睡，老人却念叨着纸尿裤不透气肯定没有棉布尿片舒服；怕宝宝过敏想晚点再吃鸡蛋，老人撇撇嘴说鸡蛋有营养你们都是我这么养大的；想让宝宝学着练习自己吃饭，老人嘴上不说却随时拿着抹布拿着纸巾严阵以待……这些小矛盾该如何化解？今天让我们和#一起来玩萌芽科普群之热带小雨林成长群#的@竹子妈 一起聊聊天，看看她和小雨林的妈妈们怎样用智慧来化解隔代育儿的家庭矛盾，给宝宝创造和谐的成长环境，让自己有个灿烂的好心情。
婆媳矛盾哪个年代都有，但我们现在面对的不只是婆媳矛盾那么简单，而是两代人之间的矛盾，即五六十年代出生的父母与80、90后的我们之间的矛盾。他们生于解放初期，早期生活贫困；他们遭遇过大饥荒、十年文革、上山下乡、下岗等等，经历坎坷；他们中的大部分人不得志，因为历史原因总觉得自己命运受挫。这些都导致他们同我们这一代人有着巨大的差异，一方面觉得自己生不逢时，总强调过去吃过很多苦；另一方面由于独生子女政策的影响，对待自己的孩子又特别溺爱。而我们呢，很多人都是按部就班地从小学一直读到研究生，知识面广，自我意识特别强。
婆婆那代人想做领导却不得，儿子不听话可又不忍苛责，养娃路上又有很多心得，好不容易逮到个媳妇可要好好指导了。我们这代人呢，觉得自己有知识有文化，可能在潜意识里就瞧不上婆婆带娃方式。一方想当领导，另一方就不想让你领导，所以矛盾就很明显。
接下来我要说的是，想要改变婆婆，是根本不可能的。她的育儿理念、人生经验，都是她实践过的、觉得正确的，你否定她，她反而会做得更极端。那我们应该怎么有智慧地处理婆媳矛盾呢？
我们跟婆婆不是亲戚关系，而是合作关系。我们正在共同合作处理一件事，那就是看好孩子。在这个过程中，我们要找准自己的位置，既要保护好婆婆帮我们带孩子的热情，也要想办法引导她们接受科学的育儿观念。
该肯定的要马上肯定，比如，宝宝大便完，婆婆就给洗屁股，你可以赶紧说：“妈，您这么做我觉得特别好，对她身体也好，有个专家就说，洗屁股比用湿纸巾擦要好。”
该干涉的要适当引导，比如婆婆还经常追着孩子喂饭，你可以这么说：“专家说，越追着孩子吃饭她越不吃，让他养成自己要吃饭的习惯，以后不挑食，发育好。”现在我跟我婆婆属于“势均力敌”，处于一个比较平衡的状态，她知道我的底线，不会轻易触及，我也需要她帮忙带孩子。毕竟婆婆年纪也大了，带孩子确实很累，容忍她偶尔闹个小脾气，在小细节上适当妥协，我也可以接受。
很多妈妈最大的问题就是不懂得抓大放小。孩子是自己的孩子，大的方向肯定要听爸爸妈妈的；小的细节不要太纠结，什么婆婆追着孩子喂饭，婆婆抢孩子等都不重要。好好过日子，节省自己的心力体力，孩子谁也夺不走，多一个人爱他是好事。有妈妈说:“我就是看我婆婆不顺眼，所以不想让她带我的孩子。”我就吃过这类的亏，惹得全家不高兴，自己也累的够呛。
育儿这件事，妈妈最好能做到把控全局，做事要抓大放小，想办法让周围的人都与你合作。别把眼光放在眼前一些小事上，和孩子的心理健康比起来，习惯养成都属于小事儿。一些不好的小习惯等孩子长大些再慢慢调整也来得及，但如果老人的方式真的会影响孩子的身心健康的话，那就一定要想办法指出来，编一些例子侧面引导她。老人爱孩子的心不会假，有智慧地指出来，他们肯定也能接受。
上面这些做法都是在老公不给力的情况下，我们试着自己去和婆婆建立合作关系，但如果你的老公能做非常好的中间人，那这些就都不是问题了。
虽然我们这代人经常被新旧观念的交锋搞得焦头烂额，我们的教育理念都是后天自学成才，但我们也是中国家庭教育史上革命的一代人。跟上一代人比起来，我相信我们更明智，也更先进，凭借自己的力量和智慧，绝对可以把孩子培养成为独立、明理的人。关于婆媳矛盾，没有传说中的那么惺惺相惜，也没有想象中的那么妖魔化，请妈妈们冷静看待，同婆婆建立合作关系，共同把育儿这件小事做好。
小雨林妈妈们的支招
乐仔妈妈：孩子谁生谁做主，当爹妈的自己担起责任先，别什么事情都靠公婆。公婆愿意帮忙，那就搭把手，不愿意帮忙，也别埋怨。换位思考一下，我希望我的孩子需要我帮忙的时候，我能有力出力、有钱出钱，但年纪大了也要做点自己喜欢的事情，比如旅行啊，跳舞啊，画画之类，大家都有各自的空间和独立性。
吉吉妈妈：千万不要执意改变他人，从自己入手会容易很多。很多时候我们会尝试去理解小孩的想法和容忍他们的过错，却拒绝去理解和容忍老人，这是不公平的。
Nono妈妈：感觉跟父母相处的过程中，一定要注意态度。时时刻刻不忘恭维他们，不忘赞美他们对孩子的爱。但是在内心里，你千万别觉得公婆，甚至是自己父母应该理所当然的为你牺牲一切，我们做子女的一定要守住底线。
诚诚妈妈：上学的时候我们也知道有的老师负责有的老师不负责，最后读书还是要靠自己，老师不能帮你读。所以带娃也是自己的事，婆婆能帮要感激，不能帮也没啥好抱怨的。
芽芽妈妈：我们吐槽婆婆，老人其实也有很多委屈，只是他们可能找不到机会吐槽心中的苦闷。老人帮忙带孩子，能让孩子感受到爷爷辈的爱，内心会更丰满，这在以后他们的人生里会是非常温暖的回忆，未必是件坏事。
小融融妈妈：退一步想，老人带孩子比外人让我们放心多了，有太多不负责任的保姆对孩子不好，这样想想也就不会强求太多了，该忍该让的地方就忍让一下。
乐妞妈妈：我刚开始心态也不好，有时候甚至婆婆抱孩子时间长了我也不舒服，在后来相处中我才慢慢明白：孩子不是我一个人的，她需要的也不仅仅是母爱，爷爷奶奶外公外婆的爱都很重要。
乐仔妈妈：夫妻俩对待老人家的态度会影响孩子，孩子很敏感，会察觉到爸爸妈妈对爷爷奶奶的不屑与不信任，会有样学样，这样对孩子成长不利。
吉吉妈妈：我希望家庭和谐，自己开心，婆婆也开心，只有这样，才会有个温馨的家，才能给宝宝正面的影响。
Tip 3：适当放手，抓大放小
乐仔妈妈：抓大放小，带孩子的关键事情自己做（或爸爸做）。
小诺妈妈：我比较欣赏我先生处理婆媳问题的态度：他只抓原则，不是原则性问题他不会插手，还会跟你说小事情不要纠结；涉及到原则问题他就会出面解决。
早早妈妈：必须得发挥老公的积极作用！我老公这点做得很好。我婆婆当了一辈子老师、学校书记，天天以指导人为己任，但是从我怀孕开始我老公就不停地做我婆婆的工作，让她明白教育孩子是我们自己的事，不让她插手。
乐妞妈妈：老公们就这一个亲妈，必定都是孝顺的，我们在这点上多顺应他们的心思。逢年过节买个小礼物，平时在用钱用物上别斤斤计较，总之让老公觉得你不是故意要跟婆婆作对就成了。千万不能因为有了孩子就忽视夫妻两个人的生活。夫妻关系才是家庭关系的基础，夫妻关系和谐，婆媳矛盾才有可能在和平氛围下化解。有老公做坚实的育儿同盟军，一切都好说！
吉吉妈妈：我从来都谎报病情。40度我也说低烧，急疹我就说长牙，发烧我就说长高，然后婆婆就高高兴兴去打麻将了，大不了自己累点。
2.面对异议，学会选择性失聪
吉吉妈妈：很有耐心的听。经常回答“哦”，“这样哦”，“然后呢”。反正我跟我妈也是这么相处的，她说我就听着。
糯糯妈妈：一个巴掌拍不响，她要开架你不做声就吵不起来嘛。她一个人唠唠叨叨、自娱自乐久了也会觉得无聊的。
早早妈妈：有时婆婆的要求我实在不愿意，就答应了不照做，但是态度一定是好的。平时也跟婆婆撒个娇啥的，她没养过闺女，我跟她撒娇她特别高兴。
乐妞妈妈：我从乐乐三个月开始就没有跟婆婆一同生活了，现在是白天把乐乐送去外婆家，晚上接回家我和老公自己带。一家三口有了独立空间，婆媳矛盾自然会淡化。定期我会跟婆婆汇报一下乐乐的近况，她也会嘱咐我工作之余带孩子别太累，也会给乐乐买点小礼物。距离拉开了，尖锐的矛盾冲突缓和了，大家生活得都很自在。
诚诚妈妈：农村婆婆在村子里生活了一辈子，她的思维模式已经很固定了，最需要的就是人情的肯定。她帮忙带孩子辛苦不算啥，她做很多事、付出很多就是希望得到别人的肯定和赞美，就像她在农村一样，有十里八乡口口相传的好名声。要想解决矛盾，除了平时媳妇要嘴甜一些撒撒娇之外，平时出门遇到小区七大姑八大姨就多夸夸婆婆，满足她的心理需求，还要多让宝宝和爷爷奶奶亲近。
喜喜妈妈：所以我们为什么要研究减肥辅食烘焙绘本吃穿用度剁剁剁，为什么要学习弹琴画画跳舞茶艺咖啡，就是为了能让生活的注意力转移一下，让生活更丰富有趣些，不至于让自己困在小巷子里出不来啊。（小编：哈哈哈！）
本文是#一起来玩萌芽科普群#之热带小雨林成长群“当育儿遭遇婆媳矛盾”分享会的主讲内容，经作者同意有删改。
无论是分享心得，还是出谋划策，我们在这里讨论、探索、研究，都是为了使我们的宝宝在和谐的家庭氛围里健康地成长。当科学育儿遭遇婆媳矛盾，我们可以适当的吐槽和诉委屈，但是更提倡积极地解决问题。
你对化解婆媳矛盾有什么好的经验和心得？欢迎在文章后留言评论，和我们一起分享你的故事吧！
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