【我们能给孩子的最珍贵的东西，就是让他们有时刻审视自己内心的意愿。】
成为自己理想中的父母之前，必须先审视自己的童年
初生的婴儿，在我们的眼中，如白纸一般纯净。此时，我们比任何时候都更迫切地想要幻想未来。研究发现，我们未来会成为什么样的父母，这取决于我们如何审视我们的过去。童年父母对我们的教养方式，将影响着未来我们对自己孩子的养育。如果我们希望成为更好的父母，必须对童年所接受的养育方式有所反思。
虽然，童年我们接受到的信息会在未来我们的教养道路上留下痕迹，但这并不意味着我们注定要复制父母的错误。事实上，不管我们的童年曾经受过什么样的痛苦和遭遇，重要的是，我们能否理性地看待和分析这些不幸的经历，并且梳理出一条清晰的思路。在处理这些经历的过程中，我们要将我们的所感投射到我们的孩子身上，并提供他们所需要的支持。我们会逐渐意识到，我们最本能的反应往往并不是我们当初希望成为的父母的样子，我们也会明白，为什么孩子会那样触发我们的敏感神经。
这个过程并不是教我们去怨恨我们的父母，他们都是正常人，都会有缺点，积极的方面我们效仿，消极的方面我们摒弃。了解父母或其他主要照顾者是如何对我们造成影响的，这是成长的一部分，它教会我们成为自己。记住这些，接下来我们就要关注，我们的经历是如何不知不觉地渗透到我们的养育当中，扭曲我们的行为，伤害我们的孩子和我们自己的。接下来，我们一起来看童年的经历是如何影响我们未来的教养方式。
【1.模仿】
这并不新鲜，尤其是当我们成为父母之后会发现，当遇到事情时，那些消极的思想和反应与我们的父母很像。比如，当孩子不小心打翻了碗碟，你会脱口而出：“看你干的好事！”这句话虽然你从没说过，但却并不陌生，因为你之前经常从父母的口中听到。我们的确从父母身上学到过很多好的东西，但有些父母对我们的错误做法，我们没有意识到那是不恰当的，而重现在孩子身上，这是很让孩子受伤的。一个极端的例子就是体罚。很多家长会动手打孩子，理由是他们就是被揍大的，却没有看到，已经有无数研究证明体罚孩子只会带来更坏的结果，起不到任何好的作用。我们不应为这些错误的行为来辩护，因为我们是从父母那里学来的。我们应该试图努力改变这一切，不让这个行为继承下去。
【2.反应过激】
上面说的是我们在养育下一代的过程中对父母教养方式的无意识模仿，那么它的另一个极端，就是过度反抗。比如，当我们从父母的某一种教养方式中受到伤害，在对待我们的孩子时，在这方面我们会极力地弥补或避免父母当时的行为。比如，我们的父母从小对所有事横加干涉，令我们感到深受其害，那么未来我们对待自己的孩子时，很可能为了避免这一点而过度放手，甚至让孩子感觉不到我们的任何关心，这就是从一个极端跳到了另一个极端。事实上，我们依然逃不出父母的影响。
【3.情感投射】
我们之所以会将父母对我们犯的错误过度补偿在孩子身上，很大程度上是因为我们将自己的感受投射在了孩子的身上。孩子在我们的眼里，和当初父母眼里的我们一样，“什么都不懂”，“只是个孩子”，所以我们觉得亏欠他们，认定他们会像我们一样从父母那里受到伤害，或是产生怨恨。我们把孩子看作成是我们的延续，而非独立的个体，希望他们如我们所愿，甚至超越我们的期待。我们总是付出我们自以为他们需要的，而不是敏锐地察觉孩子的需求。
【4.重建】
其实，要我们在成人之后重新追溯并重现我们童年时的情感，这是一件很难的事。虽然我们的过去不那么令人愉快，我们还因此竖起了心理防线，但这个过程往往会导致我们在建立自己的家庭时，依然寻找与我们曾经熟悉的场景相类似的环境。例如，你找到一个伴侣，在和他的相处中，你可能会无意识地寻找被拒绝、受挫的感觉，就像你童年经历过的那样。虽然你并不情愿，但这种熟悉的感觉会让你不知不觉陷进去。当孩子不认同父母的做法或对父母感到惧怕的时候，他会感觉生命受到威胁。这样的结果往往是，他会内化父母的做法，并在将来建立一个与之相似的家庭环境。这是很难改变的。
【5.心理防御】
当我们小的时候，我们为了度过那些艰难的岁月而建立起的适应力，就是我们的心理防御机制，它会影响我们的一生。它在我们幼年的时候起了关键作用，但在我们成年之后，它反而会害了我们，尤其是在我们成为父母以后。举个例子，如果我们经常被父母拒绝、恐吓，那我们就会变得保守，学会自我满足，不向他人提过多的要求。这在我们还在依靠父母的时候是有帮助的。但当我们成年后，这种心态会限制我们的人际交往，我们可能很难对别人敞开心扉，也会影响到我们对下一代的养育。我们需要做的是，了解我们设下的心防，并找到方法消除这些本不该有的困扰，找到真实的自我，并思考我们究竟想要什么？我们最希望怎样和孩子相处？我们想给孩子怎样的示范？
【6.被触发】
无论我们想得多么美好，我们隐藏的一面总会被孩子的某些令人抓狂的举动触发，尤其是那些会令我们回想起伤痛的过去的场景，我们甚至都没有意识到这些悲伤的情绪来自哪里。这些时候，我们像是穿越到了过去，重新回顾那些令人不愉快的场景。比如，当孩子做了错事，我们可能会瞬间被触发，正如我们小时候犯错父母大发雷霆的样子，或感到恐惧，回想起我们被父母惩罚的场景。当我们不知道该如何应对孩子的一些行为时，我们应该从我们过去的经历中寻找答案。
【7.自我否定】
当我们成为父母之后，我们会更加地缺乏自信，容易自我否定，因为拥有自己的孩子，会让我们回忆起我们最初的自我感知体系是如何建立的。在我们早年内化父母对我们的一些否定态度的时候，我们的内在评判体系就建立了。当我们还是孩子的时候，这让我们感受到自己不被接纳，充满了无力感。我们长大以后，我们仍会敏感地认为自己不受欢迎。当我们面对自己的孩子，内心深处的评判体系可能会一直发出质疑，“你根本掌控不了他”，“他不喜欢你”，“你是个失败的母亲”……从某种程度上说，这些声音是我们内化的一个可怕的形象。如果我们能够反抗它，摆脱它的控制，我们将更容易看到自己真实的需求，找到正确的方法。
编后语
之所以翻译这篇文章，是因为实在对文中内容感同身受。本人就拥有一位强势且情绪易变的母亲。随着我自己恋爱经历的丰富，在跟另一半相处的时候，越来越能从自己身上看到母亲的影子。原来潜移默化中，我已经在复制她的做法，尤其是当我遇到事情放松对自己约束的时候，那些伤人的话语和行为就会本能地跳出来，刺伤他人，有时候从另一半的反应中，仿佛看到了当年受挫的自己。尤其有共鸣的是，现在的我很怕麻烦别人，很多事能自己完成就尽量不去求别人，即使要花大成本。真的符合文中那句“渐渐变得保守，学会自我满足，不向他人提过多的要求”。并且自我保护意识很强，看上去人缘不错，但依然常常感觉到自己不被欢迎，被排除在群体之外，做事很多负能量。很希望通过这样的一篇文章，让更多人清醒，及时反省自己的状态，不要再将我们童年的悲剧带给身边人乃至下一代。
【认清自我，审视我们的过去，可以帮助我们辨别当下的混沌，剥离那个附着在我们内心深处的童年的阴影，并找到正确的方向。如果你想成为最好的父母，就请大胆剖析自我吧！】
出处：
本文翻译自网站“Psychology Today”中的《7 Ways Your Childhood Affects How You Parent》一文。文章链接如下:https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201507/7-ways-your-childhood-affects-how-you-parent
